わたしたちは  用途のない  オブジェでいい

わたしたちは

用途のない  機能のない  役割のない

光を浴びてキラキラ輝く

風に吹かれて気持ちの良い音が鳴る

ただただ美しい何か

それだけでいい

機能だけで選んだものには代替が効く

けれど用途のないオブジェにこそ代替は効かない

存在そのものが価値だから

外側の役割とはその真の美しさの付属物にすぎない

存在そのものが唯一無二だから

わたしたちは在るがまま

微細な風に吹かれ

感情の赴くまま自由に生きる

自分自身として

ただ在るだけの

どこまでもひたすらに

美しい生命で在っていい

 

 

 

KOHHA   Light waves within you, just being

 

 

——なぜいつも、機能性のないものを作っているんだろう？

 

 

わたしは自分で作るキラキラした何かがとても好きではあるけれど、何を作っても用途のない、とりわけ機能のないことをずっとどこかで後ろめたく思っていた。

はじまりは、とても高尚な想いで始めたと言えるものではなかった。何をしてもうまくいかず、ただ生きることに必死で、がむしゃらにもがいた先で最後に辿り着いたものが、この”機能性のない、なのに、なぜかとてもキラキラしたもの”。

 

一方でわたしは長い間、わたし自身もまた、社会で大した役割がもてないことに罪悪感を抱いていた。

やらなくてもいい役割ばかり身に着けて生きてきたのに、あるときからそれらが皮膚の表面からポロポロと剥がれ落ち——いつしかわたしは、まっさらになった。

社会不適合なのはそもそもとして、いい歳した大人としてあまりにも自堕落で、今ではお金のために外で働くこともできなくなった。家事も信じられないほど最低限レベル。

恋愛や結婚にはほとんど適性がなく、子供を育てるような未来は生まれてから一度も想像したことがない。

おまけにひと月のうちにほぼ外に出ないほどの引きこもりで超オタク気質。生活リズムは常に破綻し狂い咲き、なんなら世界が寝静まったあとの午前三時頃が一番元気。

文字数足りなくなるのでこれくらいで割愛するけれど、いつからか頑張るということやめてしまったら、笑えるくらいに何の社会的機能もできる役割もない生き物ができあがってしまった。

自虐するでもなく、偽りないありのままを綴るだけで、人間ではない何らかの溶けた存在になってしまうのだ。

 

そしてあるとき。

あれ、同じだ、と気が付いた。

 

 

——まさかわたし自身が用途のないオブジェだから、用途のないオブジェを作っているのか……？

 

 

そんな考えがふと頭を過ぎったある日、夜中にひとり、笑い声が止まらなくなってしまった。

わたしと、わたしの作るオブジェは、びっくりするほどよく似ていた。

 

ところがある時期からオセロがパタパタと徐々に翻ってゆくように、マイナスだと思っていたものは本当はそうではなかったことを理解した。

言葉だけを見れば一見無意味にも思える用途のないオブジェには、裏を返せばとても大事な意味があるんだ、と。

そして季節が巡り巡って、本当のわたしが言いたかったことをようやく言葉にできた。

 

 

「用途がなければ機能がなければ立派な役割がなければ、それができないのならこの欠けた場所に無理矢理何か埋めてでも、一人で立たなくては」

 

 

それこそが、わたしが無意識のうちに雁字搦めになっていた悪しき呪いだった。反対に少しずつ突き出しているいくつかの箇所は見事に全て、この社会の公道に於いては特段必要のない異物でしかなかった。

わたしの才能は突出して秀でたものがない中途半端の集合体、いつだって何に役立つのかわからないものばかり。そして欠けた場所に無理矢理埋めていた泥に気づく人は誰もおらず、皮肉なことにたったそこだけが社会の役に立っていた。

やがて自らが作った綺麗な丸型に、だんだんと呼吸が浅くなった。「ただ生きてるだけで素晴らしいんだよ」なんて、そんな綺麗な言葉は到底、いつからか信じられなくなっていた。

 

けれども。

知らず知らずのうちにわたしの目の前で揺れていた用途のないオブジェは、きっとその呪いを解くために存在していた。

風に気持ちよさそうに吹かれては綺麗な音を鳴らし、輝こうとせずとも光と共鳴しながらあるがまま輝いていた。

何もしない。目立って役に立たない。表立った役割もない。

ただ、これがわたしだよ、と言いながら、堂々と揺れていた。

凹みを埋めることも、出っ張りを削ることもせず、本来の歪な姿のままで。その呪い、重たい鎖、視えない手枷足枷をそっとやさしく外す魔法の薬のように。

ついでにどこに行ってもどうにも居場所のない、何者にもなれない、属せない、ちっともちゃんとできない、とうとう最後に頑張ることすら辞めてしまった——そんなわたし自身が未だ淘汰されることもなく世界の片隅に存在できている理由もまたそういうことかもしれない。

「こんなにちゃんとしてないのに堂々と生きてる人がいるの？じゃあもう何一つ纏わなくていいや、わたしらしく生きよう」って無理に頑張ることをやめる人がいるのかもしれない。

そして、もしもそうだったなら。

ほんの僅かな一滴の雫、あなたを起点にした視えない光の樹形図が、静かに確実に、波紋のように、やがては世界中へ広がってゆく——

 

 

色がかわいい。

 

形がきれい。

 

透明感が美しい。

 

光がキラキラ反射して、眩しい。

 

そんな、とてもシンプルで、いらないものを削ぎ落とし核だけを残した根源的な美。

 

周りにややこしいものなんか何もつけなくても、自分でない何者かになろうとしなくても、あなたはあるがままの生命で、それがとても美しい。

 

わたしたちは、本当は、ただそれだけを手に携えて、堂々と生きていい。

 

 

いつからかKOHHAの核となった、

「光の波が満ちた、いつか還るところ」。

 

これは、遠いどこかのようでいて、きっとあなたやわたしたち自身のこと。この世界で生きるために付けざるを得なかった、ややこしいものがすべて取れた先にある、本当の、自分のこと。

 

 

根源に還りやがて自然発光した姿は、そうしようと思わなくても結果的に誰かの役には立ってしまうのかもしれない。

 

けれど、あの日とは全てが違う。

 

深い呼吸の中、あなたも誰もが無理せずともピースは噛み合い、いつしか波は連鎖し、大きな円環と共に満ちた光は、やがてこの星の裏側にまで到達する——

 

そんなことを言いたいがために、

これからも用途のない機能のない、でもとびきりピカピカした、美しい何かを作っていきたい。

 

 

風に揺られ美しく光るオブジェのように

あるがまま、自由なあなた自身が満ちる場所に還ることができますように。